Me chame de Pequena, ria da minha raiva, jogue em mim todas as verdades que eu deveria saber usar, porque fui eu quem te ensinou sobre elas. Isso, me surpreenda com a tua maturidade, me segurando nos braços enquanto eu choro por não entender a mim mesma, e continuo achando essa a maior dificuldade no meu caminho. Passei tanto tempo pensando quando ia parar de te ensinar, e hoje, tua Pequena, esbarro com minha ignorância no teu colo; não sabia que a hora de aprender seria tão mais árdua. Escuto um poeta cantar "se você não pode ser forte, seja pelo menos humana", e lembro que você conhece bem as partes de mim, e que posso continuar com a parte mais delicada exposta, e aprender, pra não perder teus passos. Vou te alcançar ofegante, cansada, mas enquanto for você nesse caminho, vou ter sido feliz em cada momento.

Ai como eu queria abandonar meu corpo, minha mente, minha lógica... Entrar numa desordem, numa nova ordem, num novo, entrar numa, e só sair de mim. De quem pede o que não sabe o quê, de quem quer o que não sabe como... Me aquietar de mim, longe de mim, fora de mim. Mas até cansar de mim é tão eu... Quero ser outra, já. Esse vai ser o meu sonho hoje, e amanhã vou acordar em outro hospedeiro que me queira, e bem nesse lugar onde não estarei, vai acordar um novo que não serei eu, e aí eu me serei.

Não sei como as pessoas se poupam, em gestos ou palavras, aos seus próprios companheiros. Num jogo comum e imbecil de medição de forças e numa guerra de orgulho nociva. Dentro dele as pessoas não falam com sinceridade dos próprios sentimentos, não agem com coerência com a própria escolha(ou a falta dela). O medo de se fragilizar com a sinceridade deixa a vida a dois tão feia... O medo de se perder no outro, calcular as reações mais íntimas, rouba do outro o melhor de você; a nudez, a dois, é essencial, e não só na cama.

A beleza desacompanhada não faz nenhum sentido mesmo. Santa a compreensão do homem que lamenta aquela moça tão bonita mas superficial, ou, pra não usar cerimônia, burra mesmo!
Esse feriado me deu umas horas na praia, de sol, frescor de mar, água de côco docinha e gelada, e reflexão... Quanto biquíni fio-dental hein minha gente?! Era bundinha vermelha e bronzeada enfiada num tecido lycra, que não é brincadeira!
A beleza tão explícita perde em sensualidade, delicadeza, mistério; até numa mulher em que a vaidade não é primeiro plano, encontrar o belo é mais prazeroso pra quem contempla e admira os adjetivos latentes. Quem acha que ressaltar está em penduricalhos, decotes profundos e encurtamento de roupa, só sabe de aparência, mas nada de beleza.
É numa dessas que eu confirmo a amizade com meu espelho, por ser esse cara sincero e autêntico, nem sempre agradável, mas muito sensato. Santa a persistência de quem se abstrai do bombardeio de alienação, que vem no pacote do "ter" em detrimento do "ser" e ainda piora, confundindo esses dois.
Foi Arnaldo Antunes quem alertou: "somos o que somos, inclassificáveis". E eu naquela praia pensando... Tanta gente não entendendo isso, e se esforçando tanto pra carregar algum rótulo.

A maior parte dos leitores, talvez os menos atentos, acha que todo escritor está contando a própria história em seus livros, ou torce para isso, quando o assunto é intrigante, revelador.
Talvez pensem o 'escrever' apenas como ato. Pega o papel e a caneta, e começa a cuspir sua história... E a parte em que escrever é arte?
Palavras podem ser um amontoado de letras, apenas, para alguns, mas para quem "escreve" elas tem sabor e poder. Quem escreve pode se deleitar com a palavra 'sapato' se ela estiver bem colocada e combinada numa frase, o que não significa simplesmente rimar; o texto por completo deixa cada palavra com particular gosto quando elas sao postas por um escritor.
Com os blogs também há esse pré julgamento. Pra começar, eles estão num espaço onde perigosamente tudo parece, ou é, público. E o blog na maioria das vezes tem a identidade do autor exposta, o livro também, mas pelas conexões que a internet oferece, fica mais fácil conhecer a identidade daquele autor; as intimidades são aproximadas, ou aparentam. E é aí que a curiosidade aumenta; o que alguém que divide o mesmo espaço que você tem a dizer, e como ele fala do que você também pensa.
É esse espaço compartilhado que confunde o pensamento de alguns, que julgam conhecer o escritor como se tivessem acesso ao seu diário pessoal.
Escrever vai sempre revelar, mas na maioria das vezes vai usar parcelas da verdade íntima, explícita ou implicitamente. Um autor não usa só de autenticidade, ele tem que encaixar a sua verdade num desejo alheio, e criar, ficcionar um pouco ou completamente a sua história.
Além do mais, quem escreve não pode esgotar sua essência, assim como o que ter a dizer. Se guardar, e se resguardar, faz parte de sobreviver ao processo de estar sempre se revelando.
O olhar sobre o texto trabalhado de alguém, não deve ser principalmente o de curiosidade em desvender quem escreve, mas de saber o quanto você leitor pode se ver, ou apreender. É você que se revela diante da arte.

Eu não quero me dar para mais ninguém.
É assim que se começa a sofrer um luto?
Não há substitutos, não há possibilidades,
deveria ser o que não deu para ser.

Vim aqui porque preciso atualizar meu conto de fadas.
Não podia saber o que seria, e deve ser por não dar atenção a essa lógica, que tenho o sentimento de ser tudo completamente diferente. A movimentação aparentemente frenética, das vidas lá fora, dá a impressão de que aqui acontece mais em câmera lenta. Tudo bem, acho que todo mundo que se envolve em rotinas e alimenta um ciclo, sente que só o seu mundo é redondo, e o dos outros tem tantas saídas.
Acontece que hoje tive dois pensamentos. Primeiro, ando assistindo muitas comédias românticas(?). Segundo, elas não fazem diferença na minha já persistente confiança em sentimentos ganhando o final feliz. Quando imaginava meu corpo muito menos parecido com o da minha mãe, e minha cabeça mais confiante, nem tinha chegado a puberdade e já era tão orgulhosa de mim no futuro.
Se precisasse de um olhar ameno sobre mim, pediria a qualquer um que definisse a minha vida hoje, mas a penitência, necessária, é o meu olhar sobre mim mesma. É o meu julgamento sobre a minha vida. É aqui que aprendo o que preciso e o que não posso. Pois lá vou eu.
Alguma parte da confiança aprendeu que precisa de menos sonho, e se foi, e os sonhos, necessários, que acendem uma fagulha na alma quando vai ficando tudo escuro lá dentro, pegaram um cantinho e estão quietos esperando a hora.
Numa música, Fagner canta “guerreiros são meninos no fundo do peito"... Acho que me acostumei a ter o fundo do peito exposto, a ser de cara limpa, e imagino que o caminho pra quem finge, é mais fácil. Mas, e pra onde foi meu guerreiro... Isso é pra dizer que, nem sempre o sentimento cabe no espaço onde você está, e aí já é uma parte do que você nem imaginou que seria o futuro, quando pra você tudo passa pelo sentir.
Bom, por isso o conto virou crônica, atualizei essa balela de final feliz, e estou indo aprender a começar, a significar o meu dia a dia. Ainda tenho muitas chances antes de chegar o/ao final.

Hoje eu lembrei de quem eu sou. Pelos olhos de vocês. Cinco sentimentos num laço de pertencimento, reconhecimento e acalanto.
Como é bom lembrar que mesmo envolvidos em nossos, por acaso, mundos particulares, quando saímos da casca temos o alívio desse encontro. É a mão do mundo que nos segura. Essas pessoas com traços individuais tão fortes, passando pelas vidas alheias com esforço para caber, para compreender, para ser entendido.
Na maior parte do tempo, é o silêncio que nos escuta, ou pelas máscaras, aprendemos a falar e a ouvir, mas hoje foi natural... As palavras, os sorrisos rasos e as gargalhadas, lágrimas silenciosas e as certezas. Hoje foi natural. Que bom.
Procurei o que mais dizer, que simples é o que não nos define, mas fiquei com a lembrança, que é a mais fiel palavra.

Mesmo o domingo mais feliz vai embora triste... Adiando os sonhos e se despedindo de mais uma chance.

Não queria admitir, mas também guardo o melhor de mim numa gaveta para começar uma semana, não posso me colocar por inteiro no ciclo de consumição dessa vida “moderna”; meu trabalho é me preservar das insuportáveis repetições alimentando os pensamentos. Acreditar ainda me salva...

Num esforço para sentir as coisas ao redor, fujo da anestesia que o mundo ensina; não quero me reduzir não quero me reduzir, não quero me reduzir... Repito, confrontando a imagem que vejo no meu espelho do mundo, que carrego comigo oito ou doze horas por dia. Se sobra algo no fim, de cada dia, tento construir a ponte entre mim e o lugar seguro que me guarda.

Mas o que ecoa é saber que sentar à margem é muito solitário... E que a vida pede para diminuir os sentimentos, para que eles caibam.

Tanto mais sinto crescer aqui dentro, tanto menor fica tudo aí fora.

Todo mundo tem uma história 'do' amor

"Então por que apenas não poupamos um ao outro de uma vida mundana de desapontamento esmagador e apenas fazemos isso com outra pessoa."


Um amor só cabe onde podem caber outros livres sentimentos.

Um amor tem que ser instrumento da liberdade, não deve punir, não precisa aprisionar em expectativas e fantasias.
Um amor tem que receber outro amor com simpatia, se oferecer para segurar sua bagagem; ele é casa para qualquer outro que esteja sem abrigo.
Um amor não tolhe, ele planta, ele cultiva.
Um amor nunca pediria silêncio a outro amor; sabe que tudo nele é grito.
Vamos lembrar de colocar do nosso lado somente aquelas pessoas que estão dispostas a nos receber com tudo. Já temos suficientemente pessoas que não escolhemos, e que querem dispensar uma ou outra parte de nós... Mas o amor não escolhe partes.





Imagem do filme "Os Românticos"